• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

tang che
Сегодня был не мой день, и поэтому я пошла по дневникам. Наследить - так везде, чтоб уж наверняка.

@темы: о мире и о войне

18:26 

tang che
Я придумала себе интерес.
Прочитать всё, до чего смогу дотянуться. Читать, читать, читать. Это ли не счастье.
Тем более, дотянуться сегодня можно почти до всего.
Чего ещё желать, когда столько миров ждут моего в них вторжения, а мой воспалённый голодный разум жаждет странствий по лабиринтам чужих (а скорее даже - чуждых) разумов в поисках пищи.

В этом ключе огорчает лишь катастрофическая нехватка времени.
Организм настолько голоден, что читать по мере освобождения от прочей необходимой и неизбежной рутины ему мало и чертовски раздражающе. То есть голод усиливается буквально с каждым часом, пущенным не на книги, а, следовательно, потраченным впустую.

@темы: тамагочи, околокнижное, о себе для себя

11:14 

tang che
Что я люблю?

Фотографировать люблю. Но не умею ничего особенного на этом поприще, ничего такого, чем можно было бы гордиться.

Обрабатывать фотографии тоже люблю, но тоже ничем не примечательна в этом плане.

Люблю русский язык, грамотную речь. Но и опять, это лишь до некоторых пределов. Многое говорю и пишу неправильно. И не стремлюсь к совершенству. То есть это тоже дилетантство.

Люблю читать. Так это вообще не занятие, а чистое развлечение, и за это никто никогда не заплатит.

Люблю рисовать. Точнее, любила когда-то. Но потом поняла, что не умею это делать хорошо. И решила, что лучше никак, чем недостаточно хорошо.

Я смотрю на людей, которые достигают успеха в каком-то любимом деле, и с грустью понимаю, что я не такая.

Всё, что я люблю, не дано мне в той степени, которая удовлетворила бы моему внутреннему чувству "вот это я понимаю - круто, не стыдно этим зарабатывать на жизнь". А то, чем я зарабатываю на жизнь, я не люблю. Мне это почти безразлично. Впрочем, не совсем, конечно. Мне нравится быть асом в моей работе, но тут, опять же, всегда находятся те, кто круче меня. И я в себе до конца не уверена из-за них. Мне кажется, что я хуже многих. И поэтому я не рискую, не иду ва-банк, не выбираю лучшее для себя, потому что считаю, что не достойна. Ведь хуже же. И всё. Такой расклад напрочь губит приятные чувства от качественно сделанной работы. Удовлетворения нет. Отсюда и ощущение, что не люблю.

И моя жизнь не радует меня именно потому, что я понимаю - я дилетант. Во всём. А быть профи, быть круче всех - не получается. Где-то лень, где-то способностей не хватает, где-то скучно. Изъян заключается в моём подходе к любому занятию: сперва я увлекаюсь и с головой погружаюсь в новое, но как только понимаю, что до совершенства мне в этом далеко, быстро остываю и сижу на достигнутом уровне всю жизнь, не прилагая усилий для совершенствования навыков, потому что не верю в успех, не верю, что это может оказаться кому-нибудь нужным, ведь я посредственность со средненькими способностями во всём. Нет чего-то, что было бы мне дано подобно дару свыше, в чём я была бы по-настоящему крута. Всё даётся с трудом, и даже после неимоверных усилий во всём я хуже многих, которым это даётся гораздо легче или вовсе без усилий. Так к чему рвать жопу? Живи себе свою посредственную жизнь и перестань претендовать на избранность. И в этом месте интерес к жизни сходит на нет.

@темы: о мире и о войне, о себе для себя, подумалось

14:39 

tang che
Проваливаюсь в темноту.

@темы: абракадабра

16:52 

Ye tang che

tang che
В тибетском языке есть очень интересное слово: ye tang che. Ye означает «полностью, всецело», а остальная часть значит «усталый». Все вместе можно перевести как «сыт по горло». Это понятие описывает опыт полнейшей безысходности, когда последняя надежда умерла. Это очень важный момент — начало начала. До тех пор, пока мы не перестанем уповать на то, что где-то есть лучшая жизнь, что можно стать лучше самому, мы никогда не сможем обрести покой там, где мы есть, никогда не примем себя такими, какими являемся.

© Пема Чодрон


Взяв давным-давно ник Ye, я добавила подпись: "Как известно, наша вселенная находится в чайнике некоего Люй Дун-Биня, продающего всякую мелочь на базаре в Чаньани". Это Пелевин. Не люблю Пелевина, а эту фразу и её продолжение — люблю. И подпись была бы под аватаром в таком виде ещё неизвестно сколько времени, если бы сегодня я случайно не узнала про замечательное тибетское слово... Очень в тему. Пусть будет.

@темы: чужое, тамагочи, абракадабра

23:53 

tang che
Тут хорошо. Тихо. И давно.

@темы: абракадабра

13:39 

tang che
На Кубу.
На Ямайку.
В Доминикану.
За один присест.
Когда-нибудь.
Когда я найду нормальную работу.
А пока только в Питер.

@темы: о мире и о войне

17:24 

tang che
Параллельный мир.

@темы: абракадабра

14:52 

tang che
Лучше бы в фонтан превратилась, дура.

@темы: абракадабра

14:49 

tang che
Первый новый год наедине с новой самой собой.
Будет охуенно.
Разочарована и цинична, как никогда.
Кружите меня, кружите!

@темы: о себе для себя

14:33 

tang che
Всё так круто изменилось со времени прошлой записи...
Разве могла я знать, что потрачу абсолютно всё и совершенно независимо от собственных желаний и хотений. Просто потому, что в подобных ситуациях думаешь не о деньгах, которые приходят и уходят, а о том, как много не было сказано, и уже никогда не успеть... Жгучее чувство вины выключает всякие внутренние счётчики, деньги теряют ценность и становятся просто цветными бумажками, а человека всё равно не вернуть. За все деньги мира – не вернуть...

Я решила, что осенью я обязательно побываю там, где швартуются морские суда. Ради памяти. Он хотел когда-то, но не успел. А вдруг моими глазами всё возможно. Вдруг...
И я жду эту осень, как никогда, будто она может меня спасти и исцелить от душевных ран...

И странно, но я не могу контролировать свои страхи. Теперь я ещё уязвимее. Хотя и раньше-то была не айс. Когда начинаю анализировать, в какой момент это началось, на ум приходит старая работа, но не только она. Ещё любовник того времени. Ещё приятельская семья. Когда в моей жизни что-то (а точнее – всё) пошло не так, сперва казалось, что так и надо. Я и сейчас умом понимаю, что не так – это не значит, что плохо. Просто иначе. И всё-таки вторая работа и последний любовник подкосили мою психику. Чувствую бессилие и отвращение к себе, когда вдруг беспричинно накатывает волна паники и желание спрятаться в домик... В психиатрии это называют паническими атаками. Странно, что я себя на них ловлю, а контролировать их всё равно не могу. Иногда даже предчувствую момент, когда оно начнётся, но предотвратить не получается. И справиться с собой удаётся далеко не сразу. И порой такие штуки происходят довольно часто... Наверное, нужно потащить себя за шкирку к психиатру, но я не верю в способности этих докторов, увы.

@темы: о них и обо мне, абракадабра, о себе для себя

21:36 

tang che
Не знаю, чего я хочу больше, истратить всё немедленно, или не тратить ничего.
Нет, не так. Не знаю, чего хочу больше: истратить всё сейчас в пустоту или истратить позже на воплощение мечты всей жизни.
Зона боевых действий — моя голова. За каким из хотений будет победа, вот в чём вопрос...

@настроение: неспокойное

@темы: о себе для себя

17:56 

tang che
Еле как вспомнила название дневника, который сто лет назад читала по rss, а потом отформатировала диск, забыв сохранить файлы оперы... Я тогда ещё и драйверы забыла сохранить с секретного раздела, а раздел этот удалить не забыла, ага, это в моём стиле. У меня и помощник в этом правом деле был, такой же на всю голову беззаботный. Пришлось искать дрова в инете... Блютуз и камера после всех тех махинаций так и не заработали, хотя они мне ни на кой чёрт не упали, так что я не сильно расстроилась по этому поводу. Сильнее — как раз по поводу утери пары десятков любимых rss и ста_тыщщ_мильёнов ссылок.
Из тех rss к настоящему моменту вспомнены только три, включая сегодняшний дневник. А, ещё четвёртый, было дело, вспомнила, но автор дневника к тому времени лавочку прикрыл — мало того, что дневник закрыл от гостей, так ещё и rss ограничил... Но я из вредности его дневник просто перестала читать вместо того, чтобы добавить в избранное.

@темы: о себе для себя

19:00 

tang che
А дали б мне другую жизнь! Такую, где можно самой на старте выбрать: черты характера, пристрастия и таланты, цвет, послушность и густоту волос, размер груди и длину ног, дядюшку с миллиардным наследством аккурат к совершеннолетию, площадь стартовой жилплощади и удалённость от метро, соседей, город, страну, время, когда родиться, фамилию, которую носить, родителей, которых любить... Если бы только мне дали возможность выбора! Хотя, стоп. Тогда я выбрала бы не рождаться, пожалуй. К чему? Всё такое примитивное и пустое.

@темы: подумалось

19:21 

Живи — как пишешь, пиши — как живёшь. ©

tang che
Сегодня у меня подозрительно откровенное настроение.
Исповедь вдруг выплеснулась... интимного по большей части содержания...


@настроение: почти сто фактов обо мне пишутся за 10 минут... как всё... примитивно.

@темы: о них и обо мне, о себе для себя, про это, флешмоб

16:55 

tang che
Приснилось, что у меня температура 43°С, а я не только жива, но и чувствую себя терпимо, хоть и не вполне хорошо...

@музыка: Katatonia - Deliberation

@темы: чур меня!

16:44 

Список для Деда Мороза...

tang che
Что бы могло меня сейчас спасти:


а) водка (внутрь, много);
б) шампанское (я эту гадость не пью, только наружное применение — ванна, например... а вдруг поможет, вероятность-то есть);
в) секс с любимым человеком (ну, внутрь тоже, разумеется);
г) отпуск, полный, разом (вокруг меня и внутри меня должно быть много отпуска для спасения моего организма);
д) увеличение почасовой ёмкости суток по меньшей мере вдвое (наружное. почти самое желательное, кстати, хоть и упомянуто под литеркой "д". важно, чтобы при этом продолжительность необходимого сна не удваивалась);
е) смена эпохи, города или хотя бы сферы деятельности (ещё одна наружная мера, значимость которой трудно переоценить);
ж) а иначе эта жопа меня доканает, чем тоже, можно сказать, спасёт (и литерка соответствующая).

@настроение: да нормальное, просто я не в себе: вышла и забыла вернуться.

@темы: о себе для себя, абракадабра

15:20 

tang che
А тут вечная осень.
Ну что же.
В этом есть своё очарование.
И, да, море внутри меня.
Оно никуда не делось.

@темы: абракадабра

16:38 

tang che
Я превращаюсь в фаната...
Дожила до седых волос, называется.

@музыка: Пикник - Глаза очерчены углём

@темы: о себе для себя

17:41 

tang che
Иногда так бывает, что далёкий неизведанный холодный чёрный космос интересует гораздо больше, чем близкие, досконально изученные и такие понятные люди. И совсем не совестно. И кажется, что так и должно быть. Ведь эти люди никуда не денутся, о них всё известно, с ними всё понятно, им всё давно сказано и от них всё услышано сотни раз. А космос, он так притягателен и загадочен, молчалив и неприветлив. Про него так мало известно и так сложно узнать что-то новое. И поэтому приоритеты расставлены именно так. Нечему тут удивляться. Но лишь до той поры, пока не обнаружишь совершенно аналогичное поведение этих близких и давно изученных людей по отношению к себе самому. Или пока эти люди не станут в один миг необратимо недосягаемы. Как космос.

@музыка: Агата Кристи - Эксперимент

@настроение: закон единства и борьбы противоположностей в действии...

@темы: абракадабра, подумалось

開始

главная