• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:08 

Здравствуй, свобода!

tang che
Дааа...
Я свободна ровно до 11 января 2009 года.

Вчера удалилась из "В Контакте".

Завта иду на каток. Послезавтра тоже.

Денег нет.

Новый год будет удачнее года уходящего.

Пора начинать читать.

Если хватит сил, удалюсь ещё и из "Одноклассников" на днях.

Отключила телефоны.

А один номер ещё и сменю вот-вот.

Жизнь хороша!!!

@музыка: ДДТ - Осень

@настроение: )))

@темы: без темы

18:34 

Бред № 5

tang che
А море всё так же прекрасно.


Где я была всё это время? Хотела бы я это знать.
Многое изменилось. Многое осталось неизменно.

Вещи имеют свойство ломаться со временем. Любые вещи. Это минус.

@темы: бредни про время

15:27 

Бред № 7

tang che
Временами накатывает грусть. Хочется зайти сюда, выложить всё, как на духу.
Да. Иногда ещё становится весело, но это реже.
А вообще, всё верно. Надо разобраться в себе. Искать себя в других людях бессмысленно. Самодостаточность должна выражаться не в умении жить одной, а в умении ладить с самой собой. Для начала себя надо принять, а не шарахаться от собственной тени. Я учусь, чесслово.

@темы: бредни про себя

17:43 

tang che
Я снова начала ощущать, насколько тесен мир.
Мне снова трудно оставаться там, где я есть.
Наверное, скоро я всё-таки перееду сюда.
Потому что там мне стало трудно дышать.
К тому же как только меня находят старые знакомые, я сразу перестаю писать правду и начинаю работать на публику.
А работать я вообще по природе своей не люблю...
На публику - тем паче.
Короче, высока вероятность побега.
И не впервой уж.

@темы: без темы

16:27 

tang che
Я хочу валяться среди подушек, смотреть интересное кино, есть мороженое, набирая десертную ложку с горкой, и ни о чём, ни о чём не думать. И если первые три желания вполне реальны, то не думать — это, пожалуй, из разряда фантастики. Тибетские монахи этому учатся годами...

@темы: абракадабра

17:41 

tang che
Иногда так бывает, что далёкий неизведанный холодный чёрный космос интересует гораздо больше, чем близкие, досконально изученные и такие понятные люди. И совсем не совестно. И кажется, что так и должно быть. Ведь эти люди никуда не денутся, о них всё известно, с ними всё понятно, им всё давно сказано и от них всё услышано сотни раз. А космос, он так притягателен и загадочен, молчалив и неприветлив. Про него так мало известно и так сложно узнать что-то новое. И поэтому приоритеты расставлены именно так. Нечему тут удивляться. Но лишь до той поры, пока не обнаружишь совершенно аналогичное поведение этих близких и давно изученных людей по отношению к себе самому. Или пока эти люди не станут в один миг необратимо недосягаемы. Как космос.

@музыка: Агата Кристи - Эксперимент

@настроение: закон единства и борьбы противоположностей в действии...

@темы: абракадабра, подумалось

16:38 

tang che
Я превращаюсь в фаната...
Дожила до седых волос, называется.

@музыка: Пикник - Глаза очерчены углём

@темы: о себе для себя

15:20 

tang che
А тут вечная осень.
Ну что же.
В этом есть своё очарование.
И, да, море внутри меня.
Оно никуда не делось.

@темы: абракадабра

16:44 

Список для Деда Мороза...

tang che
Что бы могло меня сейчас спасти:


а) водка (внутрь, много);
б) шампанское (я эту гадость не пью, только наружное применение — ванна, например... а вдруг поможет, вероятность-то есть);
в) секс с любимым человеком (ну, внутрь тоже, разумеется);
г) отпуск, полный, разом (вокруг меня и внутри меня должно быть много отпуска для спасения моего организма);
д) увеличение почасовой ёмкости суток по меньшей мере вдвое (наружное. почти самое желательное, кстати, хоть и упомянуто под литеркой "д". важно, чтобы при этом продолжительность необходимого сна не удваивалась);
е) смена эпохи, города или хотя бы сферы деятельности (ещё одна наружная мера, значимость которой трудно переоценить);
ж) а иначе эта жопа меня доканает, чем тоже, можно сказать, спасёт (и литерка соответствующая).

@настроение: да нормальное, просто я не в себе: вышла и забыла вернуться.

@темы: о себе для себя, абракадабра

16:55 

tang che
Приснилось, что у меня температура 43°С, а я не только жива, но и чувствую себя терпимо, хоть и не вполне хорошо...

@музыка: Katatonia - Deliberation

@темы: чур меня!

19:21 

Живи — как пишешь, пиши — как живёшь. ©

tang che
Сегодня у меня подозрительно откровенное настроение.
Исповедь вдруг выплеснулась... интимного по большей части содержания...


@настроение: почти сто фактов обо мне пишутся за 10 минут... как всё... примитивно.

@темы: о них и обо мне, о себе для себя, про это, флешмоб

19:00 

tang che
А дали б мне другую жизнь! Такую, где можно самой на старте выбрать: черты характера, пристрастия и таланты, цвет, послушность и густоту волос, размер груди и длину ног, дядюшку с миллиардным наследством аккурат к совершеннолетию, площадь стартовой жилплощади и удалённость от метро, соседей, город, страну, время, когда родиться, фамилию, которую носить, родителей, которых любить... Если бы только мне дали возможность выбора! Хотя, стоп. Тогда я выбрала бы не рождаться, пожалуй. К чему? Всё такое примитивное и пустое.

@темы: подумалось

17:56 

tang che
Еле как вспомнила название дневника, который сто лет назад читала по rss, а потом отформатировала диск, забыв сохранить файлы оперы... Я тогда ещё и драйверы забыла сохранить с секретного раздела, а раздел этот удалить не забыла, ага, это в моём стиле. У меня и помощник в этом правом деле был, такой же на всю голову беззаботный. Пришлось искать дрова в инете... Блютуз и камера после всех тех махинаций так и не заработали, хотя они мне ни на кой чёрт не упали, так что я не сильно расстроилась по этому поводу. Сильнее — как раз по поводу утери пары десятков любимых rss и ста_тыщщ_мильёнов ссылок.
Из тех rss к настоящему моменту вспомнены только три, включая сегодняшний дневник. А, ещё четвёртый, было дело, вспомнила, но автор дневника к тому времени лавочку прикрыл — мало того, что дневник закрыл от гостей, так ещё и rss ограничил... Но я из вредности его дневник просто перестала читать вместо того, чтобы добавить в избранное.

@темы: о себе для себя

21:36 

tang che
Не знаю, чего я хочу больше, истратить всё немедленно, или не тратить ничего.
Нет, не так. Не знаю, чего хочу больше: истратить всё сейчас в пустоту или истратить позже на воплощение мечты всей жизни.
Зона боевых действий — моя голова. За каким из хотений будет победа, вот в чём вопрос...

@настроение: неспокойное

@темы: о себе для себя

14:33 

tang che
Всё так круто изменилось со времени прошлой записи...
Разве могла я знать, что потрачу абсолютно всё и совершенно независимо от собственных желаний и хотений. Просто потому, что в подобных ситуациях думаешь не о деньгах, которые приходят и уходят, а о том, как много не было сказано, и уже никогда не успеть... Жгучее чувство вины выключает всякие внутренние счётчики, деньги теряют ценность и становятся просто цветными бумажками, а человека всё равно не вернуть. За все деньги мира – не вернуть...

Я решила, что осенью я обязательно побываю там, где швартуются морские суда. Ради памяти. Он хотел когда-то, но не успел. А вдруг моими глазами всё возможно. Вдруг...
И я жду эту осень, как никогда, будто она может меня спасти и исцелить от душевных ран...

И странно, но я не могу контролировать свои страхи. Теперь я ещё уязвимее. Хотя и раньше-то была не айс. Когда начинаю анализировать, в какой момент это началось, на ум приходит старая работа, но не только она. Ещё любовник того времени. Ещё приятельская семья. Когда в моей жизни что-то (а точнее – всё) пошло не так, сперва казалось, что так и надо. Я и сейчас умом понимаю, что не так – это не значит, что плохо. Просто иначе. И всё-таки вторая работа и последний любовник подкосили мою психику. Чувствую бессилие и отвращение к себе, когда вдруг беспричинно накатывает волна паники и желание спрятаться в домик... В психиатрии это называют паническими атаками. Странно, что я себя на них ловлю, а контролировать их всё равно не могу. Иногда даже предчувствую момент, когда оно начнётся, но предотвратить не получается. И справиться с собой удаётся далеко не сразу. И порой такие штуки происходят довольно часто... Наверное, нужно потащить себя за шкирку к психиатру, но я не верю в способности этих докторов, увы.

@темы: о них и обо мне, абракадабра, о себе для себя

14:49 

tang che
Первый новый год наедине с новой самой собой.
Будет охуенно.
Разочарована и цинична, как никогда.
Кружите меня, кружите!

@темы: о себе для себя

14:52 

tang che
Лучше бы в фонтан превратилась, дура.

@темы: абракадабра

17:24 

tang che
Параллельный мир.

@темы: абракадабра

13:39 

tang che
На Кубу.
На Ямайку.
В Доминикану.
За один присест.
Когда-нибудь.
Когда я найду нормальную работу.
А пока только в Питер.

@темы: о мире и о войне

23:53 

tang che
Тут хорошо. Тихо. И давно.

@темы: абракадабра

開始

главная